sâmbătă, decembrie 28, 2013

his pledge to her

Prea tare mi s-a parut!
Gasita AICI.




HIS PLEDGE TO HER:


I WILL KILL THE SPIDERS. I WILL SHARE MY FRIES WITH YOU WHEN YOU’VE FINISHED ALL YOURS AND ARE STILL HUNGRY. I WON’T EVER POP MY COLLAR. I WILL NEVER BE RUDE TO YOUR TUMMY- WHEN I HEAR IT GROWL AND GURGLE. I PROMISE TO BEND DOWN AND REPLY RESPECTFULLY. I WILL EAT THE MUSHROOMS WHEN WE ORDER THE SUPREME PIZZA. I WILL KISS THE PAPERCUTS. AND THE DOOR-SLAMMED FINGER, AND THE COUNTER-BUMPED HIP. I’LL TRY MY HARDEST NOT TO GET ANNOYED WHEN YOU WHISPER QUESTIONS AND COMMENTS DURING MOVIES. I WILL BE THE BIG SPOON. I WILL LET YOU WIN AT WRESTLING, SOMETIMES. OTHER TIMES I WILL NOT. I WILL GO FASTER. HARDER. I WILL PULL WHEN YOU WANT. AND TEASE YOU WHEN YOU DON’T. I WILL SEND YOU RANDOM TEXTS AND LEAVE YOU SILLY GIFTS. NOT ALWAYS. NOT ON SCHEDULE. JUST WHENEVER I WANT TO. WHENEVER I THINK YOU NEED ONE. OR SEVEN. I WILL CHECK YOUR TIRE PRESSURE. AND REMIND YOU TO TAKE YOUR CAR IN. I WILL HOLD YOUR HAND. I WILL LOVE YOU. I WILL LOVE YOU. I WILL LOVE YOU.

joi, decembrie 26, 2013

G: "Nu vreau sa fiu misogin, dar am ajuns la concluzia ca 70% dintre femei sunt proaste. sper sa nu ajung sa cunosc si procentul de pana la 80%."


:))) perfect de acord

marți, decembrie 24, 2013

rezolutie. ultima

A fost un an plin….
Si abia astept sa treaca si sa ii spun adio....
 Sa le spun adio ultimilor 3 ani care aproape ca m-au ingropat.
Care m-au adancit intr-un loc in care eu nu mai eram eu.
Abia astept sa treaca, si odata cu el sa treaca si tot ce mi-a facut rau.
Odata cu el sa pot sa constientizez ca....lipsa pe care o simt si o traiesc nu va fi inlocuita atat de usor. Nu poate fi inlocuita atat de usor oricat as vrea sa cred ca da. Si mai ales – nu de acceasi persoana.
Vreau sa am puterea sa imi strang toate amintirile surprinse in fotografii intr-o ordine cronologica care sa ma faca sa fiu mandra ca le-am trait peste ani. Momentan nu pot decat sa le ascund. Sa-mi ascund fericirea traita odata. Care mi s-a furat.
Pentru ca e minunat sa retraiesti niste momente frumoase cand stii ca au sa vina inca multe de acum inainte. Dar e al naibii de greu sa le privesti cand stii ca totul s-a oprit acum. Ca nu exista continuare. Ca nu mai poti schimba nimic. Ca nu mai poti lua nimic inapoi. Desi ai vrea macar....sa crezi ca da.
De Craciun nu vreau decat liniste.
Nu vreau sa ma mai intrebe nimeni ce mai faci. Cum ma simt. De ce?
Nu vreau sa-mi urezi nimic.
Nu vreau sa-ti urez nimic.
Nu vreau sa lasam totul „in bune conditii” pentru ca din pacate se pare ca nu eu aleg aceste conditii, ci in continuare mi se impun de catre tine.
Tu alegi cand sa fii mai indiferent decat cu un dusman.
Tu alegi cand sa suni ca un strain.
Tu alegi cand inca mai ai chef de mine.
Si cand sa te descotorosesti  de orice amintire a mea care ramasese in preajma ta.
Anul nou vreau sa ma pastreze in integralitatea mea.
Si sa-mi aduca doza aceea de....liniste.
Nu vreau ca fericirea mea sa mai depinda de ora la care cineva se intoarce acasa.
Sau de cat de mult imi e apreciata o masa pe care am pregatit-o cu atat drag.
Nu vreau sa mai depinda de felul in care cineva alege sa-si iroseasca viata.
Si nici de numarul tigarilor ramase intr-un pachet.
N-o sa pot sa fiu ignoranta. Si nici sa nu mai simt peste noapte nimic. Nu am puterea asta. Nu am puterea pe care o au altii si nici nu o vreau.
Faptul ca inca simt imi va reaminti inca o data intensitatea trairilor de pana acum.
Imi va reaminti inca o data ca sunt OM.
Ma va regasi in fiecare cantec prost despre dragoste.
Imi va reaminti in fiece circumstanta ca am mai facut asta o data, am mai trait asta poate o data, dar atunci a fost altfel. Atunci a fost mai bine. Atunci a fost mai rau. Atunci a fost diferit. Acum e diferit.
O sa pot face niste diferente. MAJORE.
Vreau ca noul an sa ma ajute sa ma regasesc pe mine.
Si sa-mi strang in jur doar persoane care stiu sa ma aprecieze.  Si care stiu sa imi spuna in fata atunci cand ceva nu e ok. Cand gresesc.
Care nu se tem sa spuna „imi pare rau” si nici „ai avut dreptate”.
Care nu se tem sa spuna „te iubesc”, si nici „aici se incheie totul”.
Multumesc celor 5 secunde de nebunie care m-au facut sa zic „eu trebuie sa plec”.
mi-am lungit agonia, dar macar am avut curajul sa fac toata treaba in locul tau. Te-am scutit de un efort imens. Nici macar n-a trebuit sa ma vezi. Nici macar n-a trebuit sa mai imi suporti vreo lacrima.
Vreau ca noul an sa-mi aduca ploaie in care sa-mi ascund lacrimile, vant care sa mi le imprastie, soare care sa mi le usuce, si frig care sa mi le inghete. Pentru ca cel care mi le va mai vedea vreodata sa stie sa le aprecieze. Caci mereu vor curge atunci cand inima imi va obosi. Si niciodata nu vor fi in zadar, asa cum tu le-ai considerat...
n-am nicio rezolutie pentru nimeni altcineva.
Fiecare se va pierde pe drumul vietii sale.


Eu tocmai am trecut de o curba deosebit de periculoasa.  Ti-am cedat trecerea, si acum pornesc din nou, pe verde.....

sâmbătă, decembrie 21, 2013

Ador sentimentul de deja-vu.
ma face sa inteleg ca sunt exact unde trebuie sa fiu.

duminică, decembrie 15, 2013

I: "Mirosi a bomboane dalea mici si colorate de care mancam noi cand eram mici"

sâmbătă, decembrie 07, 2013

unii

te regasesti pe undeva..?


Unu' se mandreste cu cat e el de ATEU 
Si dispretuieste pe oricine crede in Dumnezeu;

Altul face urat sa te faca sa crezi

Ar fi in stare sa ti-l bage pe gat ca sa-l urmezi.
Unul
 n-are forta, altul e puternic, dar refuza torta bajbaind in intuneric.
Unii se vad salvati, altii se cred pierduti
Si toti se apara, agresand cealalta tabara.

Pozand in victime
 sau in carnivori, jucand roluri de fraieri
 sau de manglitori
Un geniu ascunde o capodopera, un cretin te acopera ca poate cineva il descopera.

Unii vad numa' jumatatea plina a paharului, altii pe cea goala gustand din amarul Lui
Unu-i curios adulmecand orice rahat, altul calca in el total dezinteresat.

Ca, unii pierd drumul, altii bat potecile, unii rup discotecile, altii bibliotecile.
Unii nu vor nimic, altii isi doresc
TOTUL
unii-s paranoici altii pun repede botul.
Unul face balamuc ca sufera prea mult, altul nu-si face curaj sa zica niciun cuvant.
Unul o freaca toata ziua, altul isi ia doua servicii facand infarct pana sa zica ''piua''.
Unii ratacesc, altii isi gasesc vocatia, dar gresesc fie metodele, fie destinatia.
Unii n-au limite, altora le sunt stabilite de altii dupa alte criterii tampite.

Da' prejudecatile nu te duc nicaieri, mai greu sa fii mai bun ca iei, mai bun ca ieri

Tot felul de tipuri de bestii cauta profiluri de trestii, eu nu halesc am indigestii! 
.. de la chestii indecente, si-s peste tot, nu ca as fii zgarcit dar nu-mi cere procente.
Apropo, unii strang la saltea, altii sparg cu mana rea ce scot intr-o luna de truda grea! 

Unii uita ca au copii, altii ii rasfata, unii ii ascund de viata, altii ii arunca in fata...

Unii uita sa zambeasca, altii i-au si viata-n ras si nu stiu decat sa se mascareasca
Unul nu are opinie, altul ii judeca pe toti impartind lumea intre el si restul de idioti.

Unii se supun oricui, altii lupta fara pauza contra nimanui fara vreo cauza.
Unii se neglijeaza si se sinucid usor, altii isi acorda atentie doar lor.
Unii n-au imaginatie, altii isi construiesc in cap o lume departe de civilizatie.
Unii-s orgoliosi, altii n-au demnitate, unii n-au rusine, altii n-au fermitate.

Unii cu in proprietate, sacre, altii-s amarati de glumele lor nesarate.
Unii primesc bezele, altii numai belele, unii n-au drepturi, altii abuzeaza de ele.
Unii ca mine ridica prea sus stolul, altii ca tine mangaie tandrii microfonul.

Sincer, nu stiu exact ce e cu noi oameni buni

De alegem sa raspundem pe dos la presiuni.
Cu reactii ce denota (((((((frica))))

stii ca daca viata e un test vom lua o nota mica.
Fiindca unii se cred zei, altii se cred nimeni

De aia neispraviti ca tine si ipocriti ca mine ce nu gasesc destula iubire in sine 

Se regasesc in rime acum, numa' bïne!


Cedryk -
Extreme

miercuri, decembrie 04, 2013

don't

Incepand de azi blogul asta nu va mai fi despre tine.
pentru ca nu ai miscat nici macar un deget sa...

sper sa ma regreti.


And I can think of a thousand reasons why
I don't believe in you, I don't believe in you and I


marți, decembrie 03, 2013

A: "Mi-e greu sa ma obisnuiesc cu tine asa: trista."

luni, decembrie 02, 2013

sâmbătă, noiembrie 30, 2013

bound to


Sweet love, sweet love, trapped in your love
I've opened up, unsure I can trust
My heart and I were buried in dust
Free me, free us....

joi, noiembrie 28, 2013

(alte) versuri

Ma-ntreb chiar si-acum, unde esti...
Ce sa fac cum sa-ti spun, ca-mi lipsesti.
Fiindca tu, ai ales cel dintai,
N-am stiut cum sa-ti spun, mai ramai....

Cum se duc si se duc clipele, 
Cum rasar si apun stelele,
De-as avea un crampei dintr-o zi,
Ti le-as da poate cand vei veni.

De-ar fi sa vii, 
As crede ca visez, 
De-ar fi sa vii, 
Ce ne-am mai spune oare...?

Si cum sa speri, 
Ca voi mai fi cea de ieri...?
Eu nu te-am uitat dar vezi, 
Te-am ratacit prin gand.

De-ar fi sa vii,
As crede ca visez, 
Mi-as aminti,
ce dor mi-a fost de tine.

Si te-as ierta, 
Oricat de greu ar parea,
Doar de nu ma vei iubi,
Atunci mai bine nu veni......







miercuri, noiembrie 27, 2013

asa a fost

"Amintirile pot fi crunte. Pot fi cronice. Pot fi dureroase. Amintirile dor uneori ca o operatie fara anestezie.
Doare sa te uiti in oglinda si sa stii exact care sunt firele alea de par pe care ti le-a atins ultima data. Sa vezi exact locsorul ala de pe frunte unde ti-a lasat ultimul sarut. Sa ii vezi urma mainii in palma ta, asa cum te-a strans ultima data. Sa vezi o particica din buza de sus inca rosie de la ultimul lui sarut. Doare. Mai ales, cand nimeni altcineva nu le mai vede. Sa tragi aer in piept si sa spui „asa a fost sa fie!”. Si chiar sa crezi ca asa a fost sa fie.Slava Cerului ca au inflorit magnoliile! Miros a nou, a speranta, a mai bine. Era o vreme cand totul in jur mirosea doar a tine."
Ultima fraza nu mai pot sa o pun, pentru ca nu e tocmai vremea magnoliilor. Acum a venit iarna. si odata cu ea mi-a inghetat inima.


duminică, noiembrie 24, 2013

altii imi scriu pvestea

Un singur rand de chei in cos. O singura periuta de dinti. Un singur prosop in baie. Un singur sampon in dulapior. O singura pereche de papuci de casa. Un singur pahar in cosul de vase. O masa de cinci persoane, un singur tacam pe masa. Un pat imens, o singura persoana doarme in el. O singura perna sifonata.


Iar la usa, asteapta un singur geamantan. Cand sunt singura, plec. In ultimul timp, mai des plec decat vin. Pentru ca sunt singura care ma asteapta acasa. 


Adica, nimeni!

sâmbătă, noiembrie 23, 2013

duminică, noiembrie 17, 2013

in ziua


"In ziua in care m-am iubit cu adevarat, am inteles ca in toate imprejurarile, ma aflam la locul potrivit, in momentul potrivit.
Si atunci, am putut sa ma linistesc.
Astazi, stiu ca aceasta se numeste…STIMA DE SINE
In ziua in care m-am iubit cu adevarat, am realizat ca nelinistea si suferinta mea emotionala, nu erau nimic altceva decat semnalul ca merg impotriva convingerilor mele.
Astazi, stiu ca aceasta se numeste… AUTENTICITATE.
In ziua in care m-am iubit cu adevarat, am incetat sa doresc o viata diferita si am inceput sa inteleg ca tot ceea ce mi se intampla, contribuie la dezvoltarea mea personala.
Astazi, stiu ca aceasta se numeste… MATURITATE.
In ziua in care m-am iubit cu adevarat, am inceput sa realizez ca este o greseala sa fortez o situatie sau o persoana, cu singurul scop de a obtine ceea ce doresc, stiind foarte bine ca nici acea persoana, nici eu insumi nu suntem pregatiti si ca nu este momentul …
Astazi, stiu ca aceasta se numeste… RESPECT.
In ziua in care m-am iubit cu adevarat, am inceput sa ma eliberez de tot ceea ce nu era benefic … Persoane, situatii, tot ceea ce imi consuma energia. La inceput, ratiunea mea numea asta egoism.
Astazi, stiu ca aceasta se numeste… IUBIRE DE SINE.
In ziua in care m-am iubit cu adevarat, am incetat sa-mi mai fie teama de timpul liber si am renuntat sa mai fac planuri mari, am abandonat Mega-proiectele de viitor. Astazi fac ceea ce este corect, ceea ce imi place, cand imi place si in ritmul meu.
Astazi, stiu ca aceasta se numeste… SIMPLITATE.
In ziua in care m-am iubit cu adevarat, am incetat sa mai caut sa am intotdeauna dreptate si mi-am dat seama de cat de multe ori m-am inselat.
Astazi, am descoperit… MODESTIA.
In ziua in care m-am iubit cu adevarat, am incetat sa retraiesc trecutul si sa ma preocup de viitor. Astazi, traiesc prezentul, acolo unde se petrece intreaga viata. Astazi traiesc clipa fiecarei zile.
Si aceasta se numeste… PLENITUDINE.
In ziua in care m-am iubit cu adevarat, am inteles ca ratiunea ma poate insela si dezamagi. Dar daca o pun in slujba inimii mele, ea devine un aliat foarte pretios.
si toate acestea inseamna… SA STII SA TRAIESTI CU ADEVARAT. "

Charlie Chaplin, aprilie 1959

sâmbătă, noiembrie 16, 2013

Irina: "Iubirea e ca o prajitura buna, dar tu ai inceput sa mananci ambalajul. si o sa te ineci cu el."

marți, noiembrie 12, 2013

sâmbătă, noiembrie 02, 2013

who loves







Who loves the sun 
Who cares that it is shining 
Who cares what it does 
Since you broke my heart

marți, octombrie 29, 2013

drum bun

...
Drum bun prin mintea mea,
Sper să te descurci cu o simplă busolă
Ea, invariabil, o să-ţi arate copilăria
Şi apoi, dacă te vei rătăci cumva,
Urmează calea frumoasă a binelui
A binelui pe care l-am făcut şi l-am risipit,
Ea te va scoate definitiv la lumină şi la viaţă. 
...
-Marius Tuca-

sâmbătă, octombrie 12, 2013

aniversare x ani de relatie

Max: "...multi inainte!...daca asta iti doresti..."

duminică, septembrie 29, 2013

now

...and now you're just somebody that I used to know.

joi, septembrie 19, 2013

o lume.

niciodata nu m-am considerat o prietena buna.
mereu mi-am  imaginat lumea perfecta cea in care eram doar eu si cu el.
 el- cel cu care aveam sa impartasesc iubirea. o iubire mare care ar fi tinut loc de cald si de frig, de familie, de prieteni si de tot. asta pentru ca iubirea o consideram ca fiind ceva suprem, si care nu te poate dezamagi asa usor precum te-ar dezamagi orice altceva.
am aflat mai tarziu ca pana si atunci cand iti gasesti iubirea, tot trebuie sa mai lupti pentru ea, sa te chinui, sa te zbati, sa suferi. lumea perfecta avea sa se spulbere brusc.
mi-au tinut apoi de cald niste persoane care m-au invatat ca de fapt, pot avea si titulatura de prietena. ca de fapt prietenia tine mai mult de cald decat o iubire. m-am simtit mult timp privilegiata de noua mea titulatura, cu atat mai mult cu cat simteam ca am langa mine inca un eu.
mi-a fost destul de greu sa ma las deschisa pana in maduva oaselor de catre cineva. sau altcineva.

mi-a parut rau chiar cand orgoliul de sine si eul au trebuit sa fie dati la o parte ca problemele si de o seama bucuriile sa fie impartasile, sa fie dezbatute.
m-am simtit chiar vinovata cand felul meu de a fi nu mai multumea noua mea titulatura, si mai ales cand nu se intelegea cu vechea- cea de iubita si de prietena. e greu sa te lupti cu tine insuti doar pentru a fi asa cum cere "datina".
si totusi am fost acceptata. si iata ca lumea mea era acum compusa din mult mai multe. din toleranta, mai ales.
am inteles ca poate exista o lume in care pot intra toate, in orice ordine alegi tu sa le pui. in orice procent vrei tu sa le incadrezi. o lume....
azi am simtit ca trebuie sa aleg. sau ca ar fi trebuit.
ca de fapt sunt 2.
doar una din ele nu voi putea niciodata alege. nu mai cred in niciuna 100%.
dar cel mai probabil presupunerile mele, mai toate, s-au dovedit a fi false.



ceci n'est pas une leçon. il a toujours été


miercuri, septembrie 04, 2013

Traiesc in..

Era prea tare ca sa nu preiau postarea asta: scrisa de : vom iubi şi vom fi liberi: I'm from:

Răspoimâinia
Pizdamăsia
Cineștinia
Spercămâinia

Morțiimătiia
Bapeaimăitia
Vreibătania
Bădărania

Teiubescia
Dordetinia
Dormicumamia
Tacicutatia

Căpșunaria
Piersicaria
Mielușelia
Ursuleția.

Dumnezenia
Șigrijania
Cepăcatia
Nocommentia
Continuaria.

marți, august 20, 2013

7


  • Cel care imbratiseaza prea mult, strange prea putin...
*Dr Gerard Leleu

duminică, august 18, 2013

don't you worry child




       ...am impresia ca sunt moarta si ca se plange pe mormantul meu...
[Vreau sa fiu iubita- Nemirowsky]


Asa imi plang toti de mila cand ma vad nefericita.....de ce as fi in fond?
am absolvit o facultate, am un job, am unde sta si am un iubit......si cel din urma pana nu de mult inlocuia pe toate celelalte, caci nu conta ca n-am nimic daca il aveam pe el.....acum insa trebuie sa-l completez cu altele, si sa-l pun pe ultimul loc la lista de "detineri"......pentru ca e doar o completare amara a mea, pentru ca probabil mi-ar fi mai bine singura...

unii ma intreaba de ce mai tin cu dintii de o chestie care de mult nu mai e a mea, altii ma cearta pentru ca nu lupt pentru ce imi apartine, eu doar ma intreb de ce nu mai e totul cum a fost....adica traiesc si sper intr-un trecut, desi firul vietii normal e indreptat spre viitor nu invers. dar daca n-as mai avea trecut, probabil n-as mai avea nimic, pentru ca intotdeauna prezentul nu e multumitor, iar dintre trecut si viitor, ghici cine prezinta mai multa certitudine?!
cred ca nu m-am gandit niciodata cu adevarat la o despartire, desi o aminteam dupa fiecare cearta....niciodata pana acum. cred ca nimeni nu se gandeste in definitiv....nimeni nu planuieste sa se desparta de cineva intr-un mod dragut si amical.....totul porneste de la ceva, apoi se intampla altceva, mai nasol, si se destrama totul. n-ai cum sa separi ceva intr-un mod frumos. asa cred eu.
oricum cine a zis ca dragostea adevarata dureaza 3 ani avea dreptate. si nu zic ca batraneii aceia draguti care inca se tin de mana dupa zeci de ani de casatorie nu se mai iubesc, doar ca acolo...dragostea e completata de mult mai multe lucruri. 
acum nu platesc chirie, si ma intreb daca as face-o in schimbul gazduirii pe termen lung in inima cuiva. cred ca n-ar fi logic totusi.
am gasit textul asta intr-un alt text pe care vroiam sa il postez, insa nu mai are sens.....nu imi apartine, nu mai stiu de unde l-am luat:

Stii ce inseamna sa iubesti o femeie, stii cat de comprimate iti par zilele, si cu cata amoroasa lascivitate te lasi purtat catre maine. Ti-e cunoscuta probabil acea totala uitare care izvoraste dintr-o iubire puternica, increzatoare si impartasita. Orice fiinta, care nu-i femeia iubita, pare o vietuitoare inutila in creatiune. Regreti ca in trecut ai impartit atator femei particule din inima ta, si nu vezi cum ar fi cu putinta ca in viitor sa strangi o alta mana decat aceea pe care o tii acum in mainile tale. Creierul nu admite niciun efort, nici macar amintirea, nimic din ce l-ar putea distrage de la unicul gand cu care se hraneste fara incetare. In fiecare zi desemnezi in ea un farmec nou, o voluptate necunoscuta. Existenta nu mai inseamna decat implinirea reinterata a unei dorinte continue, sufletul nu mai e decat vestala cu misiunea de a intretine focul sacru al iubirii.  

frumos, nu? frumos sa-ti fie adresat. urat sa speri doar.



miercuri, iulie 10, 2013

Axeandra: "Mai bea o cafea, si spune tuturor ca ti-e somn, in loc sa recunosti ca esti trista"

luni, iulie 08, 2013

iarnamnume


"Nici un alt om nu știe nimic despre dragostea altuia. Este întotdeauna un alt miracol sau un alt blestem - și fiecare om este destinat să și-l poarte singur, fără putință de evadare, fără nădejdea unei destăinuiri care să comunice cu adevărat substanța. Zadarnice sunt toate confesiunile în dragoste; chiar dacă e mărturisită, rămâne neînțeleasă celuilalt, fiecare o traduce prin experiența lui, și deci nimeni nu o poate judeca."
*Mircea Eliade-Intoarcerea din rai


nu-mi place ca trebuie sa incep cu un citat tipic despre dragoste, dar nu stiu cu ce altceva mai bun as putea sa incep un text despre dragoste.

uneori cred ca e doar o faza, doar o chestie de moment, doar o chestie normala. uneori am impresia ca ma urmareste trecutul...un trecut neincheiat, de care vreau sa scap si totusi vreau sa-l aduc inapoi. uneori vreau sa fug, sa ma pierd undeva si sa nu ma mai intrebe nimeni nimic. e doar o faza....asa a fost de 3 ani incoace....si imi tin fazele cu mine in fie ce zi.

uneori cred ca o sa dureze o vesnicie. alteori ca se va termina intr-o ora.

de cele mai multe ori insa, am impresia ca ma afund intr-o negura si imi sacrific ochii in incercarea de a vedea lumina din ea.

uneori ma simt o rasfatata. alteori simt ca merit mult mai mult.

uneori am nevoie de ajutor ca sa ma ridic. dar sunt nevoita sa il dau doar eu acelei persoane de la care il astept.

it's pretty much fucked up.....si indiferent de ce ar spune vocea mea, nu e ceea ce inima crede sau vrea macar. dar nu ma mai incred in ea.









*****loc de pus o poza cu mesaj trist****

vineri, iunie 28, 2013

sunt obosita

*luata dintr-o postare care se numeste "daca ai inceput sa te simti obosita". deci da.


imaginează-ţi iubirea
ca pe o mică şaretă facută dintr-un material
extrem de uşor, să zicem, speranţă,
trasă de doi fluturi;
când unul dintre fluturi – el, să zicem,
trage un pic mai încet la şaretă, tu
începi să te simţi încet-încet
(pentru că şareta e foarte uşoară)
obosită; pe distanţe lungi se poate ajunge
într-adevăr, la extenuare.
Dar noi, ăştia care tragem la şaretă din plăcere,
nu obişnuim să ne plângem
când şareta e un pic mai grea, nu?
chiar şi dac-o tragem la deal.
Pentru că ştim că dacă noi tragem
în ritmul nostru, maximul
de rău care se poate întâmpla
e ca celălalt fluture să se împiedice
şi să renunţe. Iar noi rămânem singuri
şi oh! atât de liberi trăgând
după noi o şaretă facută dintr-un material
atât de uşor, să-i zicem, speranţă.



miercuri, iunie 26, 2013

tarm

cand am citit-o am stiut ca n-o mai cunosc.
mi-e rusine ca n-o mai recunosc.
si nu m-a impresionat pozele sau cuvintele ei insirate de-a dura acolo, cat m-a impresionat faptul ca 9 luni de cand nu mai convietuim impreuna au trecut ca valul, iar schimbarile s-au produs ca adierea de vant. iar eu nu mai stiu cine e ea.
si asta ma face sa plang.
pentru ca simt ca a trecut pragul, iar eu am ramas inca in usa, fara sa fac un pas ca si ea, fara sa inchid usa, fara macar sa o strig sau sa o intreb cu ce curaj a ales ea sa paseasca mai departe.
aparentele ar zice ca eu am plecat. chiar am facut-o. dar n-am depasit pragul ala.
si eu mai am amintiri vii, si eu sper cumva, inconstient, ca in curand, foarte curand, mereu curand, le voi retrai, in exact acelasi mod.
dar deja o simt straina.
imi e jena sa o mai incarc cu prostiile mele. ea ma asculta, dar parca nu mai e cu mine. imi e jena sa o intreb vreo chestie intima. astept intotdeauna sa-mi spuna. dar in general sunt lucruri generale. fara vreo insemnatate deosebita pentru mine. desi cam tot ce imi zicea, cand era fara sa o fi iscodit-o eu, ci din propria-i vointa, ma bucura. pentru ca nu o facea prea des, si mai ales, nu se arata slabita niciodata. si nu cerea ajutorul.
ma doare ca nu mai e ea. iar eu sunt tot eu.
mereu am invidiat-o. chiar daca nu i-am spus-o sau nu am lasat sa se arate.
mereu a fost mai frumoasa, mai isteata, mai descurcareata. mereu a atras mai multe priviri.
cateodata ma infuria farmecul ei, vorba ei, gandirea ei. cred ca am fost o prietena rea.
apoi m-am obisnuit.
ea mi-a aratat ca si eu sunt valoroasa. sau mi-a aratat cat de valoroasa sunt.
acum o citesc si aceeasi furie, invidie se naste in mine. pentru ca a evoluat.
pentru ca nu ma mai cheama cu ea. pentru ca stie ca de multe ori am zis -nu-. pentru ca nu ma mai implica in planurile ei. crede ca am altele mai importante. pentru ca oricum daca ar face toate astea tot as refuza-o pentru ca poate nu mai am acea energie. nu am chef. nu am dorinta aia a ei. nu am bani, nu am timp, nu am pofta aia de viata.
si acum plang pentru ca n-am putut sa tin pasul cu ea.
pentru ca ne potriveam atat de bine.
pentru ca dansam ca doua bezmetice.
pentru ca ne sfatuiam, pentru ca radeam.
pentru ca ne incalzeam cand afara erau -10 grade iar in camin nu mergea centrala.
pentru ca la dracu e nascuta in aceeasi zi cu mine.
pentru ca parca eram eu.
dar acum nu mai sunt. sunt cumva o epava a ceea ce am fost inainte.
am inaintat, da, m-am dus in larg, nu mai sunt la tarm. dar am ramas in larg. inconjurata de apa. fara puteri sa ma mai misc, sa mai vaslesc, fara idee incotro sa ma indrept, pentru ca nu vad niciun tarm, si nu e nimeni sa ma indrume.



miercuri, iunie 19, 2013

de azi

printre altele.....
e cald, si stiti ca peste tot se gaseste lume care pute, dar astazi, sa-mi fie cu iertare, am stat langa un preot/calugar cu par lung si roba care mi-a dat o senzatie de voma. si eu nu vomit usor. am rezistat eroic 10 minute langa el. nu ma certati! in spatele troleului era un grup de puradei, iar la mijloc era aglomerat de nu puteai sa arunci un pai...am plecat si eu cat de repede am putut. tocmai luasem produsele de la Oriflame. jur ca vroiam sa scot de acolo un spray, oricare, si sa il inmanez parintelui. dar nu sunt sigura ca l-ar fi folosit. asa ca am preferat sa nu.
next: ziceau la stiri ca a scos nuj ce autor (rusine sa-mi fie) o nuj ce carte (titlul mi-l amintesc, dar nu vreau sa-l mai zic ca asa as fi putut sa gasesc si autorul pe gugal)....in fine, ceea ce mi-a placut a fost ca autorul vorbea despre cartea aia ca despre copilul sau, numindu-l chiar asa: cel mai tanar copil al meu. mi-a super placut.

next: nu prea sunt eu cu politica, dar frate zau ca astia care o fac sunt  niste idioti. auzira'ti ce vor sa faca astia cu constitutia? pai hai sa mai bagam putina imunitate la parlamentari, ca doar deh - noi facem legi, noi le votam, asa ca sa ne facem sa ne fie noua bine. adica lor.  si sa diminuam si atributiile presedintelui. adica prostimea( adica noi) sa ne zbatem sa alegem prin vot universal democratic, un om, care nu face nimic. practic si teoretic. adica aia care chiar fac, sunt acolo si fac ce vor ei, iar noi alegem pe cineva care sa faca ce vor cei care fac ce vor. adica ati inteles nu? adica vai si amar de noi si de capul nostru daca se voteaza prostia aia de modificare. usl-ul pwlii ma scuzati.

am zis!

duminică, iunie 16, 2013

this

This picture just made me fucking sad.


duminică, iunie 02, 2013

asta nu e

blogul asta nu e abandonat.
incerc doar sa-i pastrez esenta, sa nu-l umplu cu lucruri prea banale, sa nu-l stric cu bucurii.
plus ca am prea multe pe cap.
munca, iubit, facultate, pisica, viata, dastea.
a, si ieri, de 1 iunie, nimeni nu mi-a spus "la multi ani copile", ceea ce m-a cam intristat. zau asa, daca nu m-ai cunoaste, cum ti-ai da seama ca nu mai sunt copil? am aceleasi cosuri ca la 13 ani, imi pot pitigaia glasul si ma pot alinta ca la 3.
nu intelegeti voi.

iaca'sa ca de mult n-am mai fost narcisista si de mult n-am mai editat poze:

apropo de narcisism: am fost in Germania. va zic mai tarziu ce am facut acolo. 

melodie: 

duminică, aprilie 21, 2013

sens

It's dark now. But they feel each others' breath. And they know all they need to know. They kiss. And they feel each others' tears on their cheeks. And if there had been anybody left to see them, then they would look like normal lovers, caressing each others' faces, bodies close together, eyes closed, oblivious to the world around them. Because that is how life goes on. Like that......


There was darkness. There is light. There are men and women. There's food. There are restaurants. Disease. There's work. Traffic. The days as we know them, the world as we imagine the world.



*Perfect sense (2011)

luni, aprilie 15, 2013

Maxime 2


  • daca spui ca banii n-aduc fericirea, inseamna ca n-ai destui...
(am auzit-o intr-o melodie, nu mai stiu care, probabil e cunoscuta, dar mie tot mi-a placut)

duminică, aprilie 14, 2013

psi psiu

in fiecare zi numaipotcucateceva.
de exemplu nu mai pot sa merg cu troleul in care se baga caldura, desi afara sunt grade cu plus!!! adica serios, cand era gerul gerurilor, caldura nu mergea, iar acum......!TZAIIIII toate lucrurile 'is pe dos.

nu mai pot sa merg pe langa muncitorii care lucreaza la drumuri. nu as avea nimic cu saracii  oameni care muncesc ca sa isi castige existenta. eu ma bucur ca ei mereu isi fac de lucru, mai pun un asfalt prost, mai se face o gaura, mai vin si o repara, etc. dar cand vad o persoana de sex feminin, li se urca hormonii la cap mai rau ca adolescentilor de la grupul scolar de aeronautica "Henri Coanda" (credeti-ma, stiu ce zic, si e grav!).

las spatiu pentru completare ulterioara...................................................................................................................................................................................................................................................................................

sâmbătă, martie 16, 2013

Reflexii

Daca insiruirea de cuvinte pe hartie ar putea sa imi aduca mereu alinare, as scrie munti si munti de pagini fara sa-mi pese de protejarea padurii.
dar uneori cred ca e nevoie de mai mult de atat. parca sunt pierduta si nu-mi gasesc locul. cu greu ma pot despartii de un loc in care stau, in care invat, in care lucrez, in care traiesc.  imi place sa plec de acasa, dar dupa ce o fac vreau mereu sa ma intorc. sa zicem ca e de la vreme, hormoni, primavara, stres, frig si alte boli de inima..... sau sunt doar eu, indecisa, absurda, seaca, fara dorinte, teluri, aspiratii, fara trecut, fara viitor, fara greseli invatate, fara sprijin, fara vointa, fara sens, fara griji de om mare, fara putere de a creste sau a minti pe cineva ca eu sunt "the one"
--
--
peste tot dai de oameni rai,  urati, ciudosi, iar eu, desi constienta de starea general-intalnita in toate colectivele de oameni, singura, nu pot sa le fac fata, sa ii infrunt, si sa fiu doar EU, sigura pe ce pot...
--
mi-as cumpara niste vise, altele decat cele care ma plaseaza intr-o casa frumos si modern decorata, cu caine care imi aduce ziarul, cu sot care nu inceteaza sa ma surprinda, placut, cu munca fara stres, cu bani cat sa-mi permit permisibilul, cu copil cu ochi albastrii care vrea sa se faca doctor, cu familie sanatoasa, cu griji putine, cu sentiment de implinire interioara. Uneori as vrea sa ma visez bancher, sofer de tir, bucatar, deputat sau analist. doctor sau pompierita. ceva....altceva.

sâmbătă, martie 02, 2013

Malade




Piele de gaina.....
mi-am ridicat boxele pe birou stanga dreapta si imi intra prin piele, fiecare nota....mai citesc si versurile (asa aproximative cum sunt ele traduse in engleza) haotic absurd si parca mai rau patrunde in mine...


I no longer dream I do not smoke
I have even more history
I am dirty without you
I am ugly without you
I am like an orphan in a dormitory

I no longer want to live my life
My life stops when you leave
I board more life and even my bed
Transforms into station platform
When you go

I am sick
completely sick
Like when my mother went out in the evening
And she left me alone with my despair

I am perfectly sick sick
You arrive you never know when
You leave again you never know where
And it will soon be two years
That you do not care

Like a rock
As a sin
I'm hooked on you
I'm tired I'm tired
Pretend to be happy when they are there

I drink every night
But all whiskeys
To me it tastes the same
And all boats carry your flag
I do not know where you're going anywhere

I am sick
completely sick
I shed my blood in your body
And I'm like a dead bird when you're sleeping

I am sick
perfectly sick
You have deprived me of all my songs
You've emptied all my words
Yet I had talent before your skin

This love is killing me
If this continues I'll die alone with me
Near my radio as a kid idiot
Listening to my own voice singing

I am sick
completely sick
Like when my mother went out in the evening
And she left me alone with my despair

I am sick
That's I am sick
You have deprived me of all my songs
You've emptied all my words
And my heart completely sick
Surrounded by barricades
I hear you sick

marți, februarie 26, 2013

es

azi totul mi-a parut trist...zi mohorata cu iz de batranete, crengi uscate, acelasi refren, acelasi drum....

as vrea sa imi scot tot blogul pe hartie....ar fi ca si cum mi-as scoate amintirile din suflet, dar fara sa le uit, ci doar sa le tin mai aproape....in palme..sa-mi citesc trairile....sa palpez ranile..

miercuri, februarie 13, 2013

000


....Credea ca o femeie nu e sfarsita niciodata, ca e un mic animal neobosit, ca un ambitios se poate plictisi de onoruri si un avar de bogatii, dar ca niciodata o femeie nu renunta la meseria ei de femeie; cand se gandea la batranete, ea ii aparea atat de departata, incat o putea privi linistita in fata inchipuindu-si ca pentru ea, moartea va veni inainte ca ea sa fi baut pana la fund paharul placerilor......
 


*Nemirowsky


luni, februarie 04, 2013

Maxime

Partea buna a unui autobuz super aglomerat e statia; atunci se deschid usile si mai intra ceva aer.
via ~eu

esti cumva agricultoare ca ai facut relatia varza ?!
via ~Nane

vineri, ianuarie 18, 2013

Femmes


Am pus si eu un titlu in franceza ca sa par mai interesanta. mda, deci am auzit la emisiunea lui Mircea (cu Marius) acest..."elogiu" adus femeilor. Mi s-a parut....interesant, amuzant, adevarat si poate si putin rautacios, dar mi-a placut, asa ca l-am preluat. De AICI .

Mămoase. Copilăroase. Răsfăţate. Victimizate. Pregătite (de orice). Orgolioase
(până la Dumnezeu). Sensibile (şi înapoi). Cicălitoare (zi şi noapte).
Spirituale. Bârfitoare (mai tot timpul). Discrete (numai când au interesul).
Serioase. Graţioase!. Slabe (cu dietă). Rubensiene (fără dietă). Feminine.
Maliţioase (zi  şi noapte). Sufletiste (ziua). Gânditoare (noaptea). Profunde (de
sărbători). Veninoase (arareori). Pline de compasiune. Cu simţul umorului.
Cinice (niciodată prea mult). Sarcastice (dupa nuntă). Grijulii (după botez).
Resemnate (dupa al doilea divorţ). Împlinite (după primul sau al doilea copil).
Distruse (după primul avort). Renăscute (după prima zi de şcoală a copilului).
Mature (la datorie). Luminate (după primul nepot). Sfârşite (după o despărţire).
Mâncăcioase (de la un ruj). Copilăroase (de la un zâmbet). Timide (de la o
privire). Roşii în obrăjori (de la un gând ascuns). Perverse (de la te miri ce).
Senzuale (de la un sărut). Acre (din nimic). Şarmante (de la cercei). Răpitoare (e de la ei sau de la ea). Fericite (din mai nimic). Misterioase (din copilărie). Mistuite (din dragoste).
Mironosiţe (din rochiţe sau fustiţe). Măgulite (din auzite). Nepăsătoare (după
moft). Martire (din fire). Dulci (cu suflet din vată de zahăr ars). Războinice
(în filme). Diafane (Primăvara şi Toamna). Translucide (tot pe atunci).
Răzvrătite (de câte ori au chef). Transparente (de la suferinţă). Opace (de la
indiferenţă). Uşoare (de la bijuterii). Grele (de la ele). Subţiri (de la
carte). Avute (de la parte). Sofisticate (din toate câte puţin). Alambicate (din
curiozitate). Complexate (din nedreptate). Neîmpăcate (din păcate). Puternice
(din credinţă). Senine (de la ochi). Fragile (de la glezne). Vulnerabile (de la sâni). Şoptite (de la buze). Supuse (de la genunchi). Plutitoare (de la păr).
Sălbatice (de la natură). Fabuloase (pline de dor şi dorinţă). Icoane (pentru
copiii lor). Femeile (ca un joc de cuvinte şi de viaţă). Femeile...



joi, ianuarie 17, 2013

de dimi

De dimineata am inceput ziua cu bine: am primit un sms teapa in care unul mi se adresa cu "tata" si ma ruga sa ii incarc si lui cu 10 euro, va las aici numarul poate mai deschide lumea ochii si isi dau si ei seama de niste chestii, socoteli: 0761161814
asa....apoi am fost la un interviu iar tipul de acolo mi-a spus ca o sa ajung acasa si o sa plang. m-a facut ipocrita, slaba, lasa. ceea ce nu ar fi foarte fals. nu am plans cand am ajuns acasa dar oricum am ramas cu un mare wtf?!?!  Deci tipul m-a dominat psihologic, si cand zic tipul nu va ganditi la un tip efectiv, ci la Mos Craciun in persoana. Doar ca asta sigur nu aducea cadouri. Era destept omu', doar ca teoria universului si a "viata e frumoasa, moartea-i dureroasa" nu cred ca isi aveau locul la acel interviu. Au fost de calitate sfaturile date doar ca nu prea se aplicau la mine intrucat raspunsurile mele erau pregatite si ingrosate de acasa, pentru ca stiam ca o sa mi se puna vesnica intrebare "ce vrei sa te faci cand o sa fii mare" (deci chiar asa m-a intrebat), asa ca mi-am inventat o dorinta care s-a spulberat brusc doar ca sa am ce spune pentru ca eu habar n-am sa raspund sincerc si nu e vorba ca ma mandresc cu asta, e doar crudul adevar.
Apoi mi-a spus si o reteta culinara smechera inventata de el, dar n-o sa vi-o spun, pentru ca e prea smechera (sau nu). dar nu va imaginati ca vroia doar sa destinda atmosfera cu acest subiect, ci pur si simplu asa era el....
Partea buna e ca mi-a dat unda verde pe mai departe, dar n-am de ce sa ma bucur pentru ca postul e poject-based, deci dureaza cam 5 saptamani, si nu e exact ce imi imaginam eu sa fac (am zis mai devreme ca nu stiu de fapt ce vreau sa fac, dar cred ca am totusi o vaga idee a ce nu vreau sa fac), daaaaar ca sa castig si eu un ban ca tot omu' si eventual sa ma obisnuiesc cu un orar de lucru si etc, am zis ca hai, o s-o fac si p'asta. oricum salariul pentru acest proiect e unul de kkt. asa, de cumva va intrebati. si tineti cont ca pentru mine suma de 1000lei e una ok, deci....luati si va minunati!

vineri, ianuarie 11, 2013

ce

ce blog trist...nici nu-mi mai vine sa-mi abat drumul pe aici....

ce ma bucur cand vad ca altii sunt nefericiti fara mine...! imi dau multa importanta pentru ca am destula.... imi pastrez amintirile urate pentru ca fara ele m-as reintoarce la a face aceeasi greseala..... e greu, si uneori parca ma lupt cu mine, pentru tine.

daca vreodata te chem :


n-o sa fiu eu aia